Um café, por favor.

Os meus dedos começam a tremer e o frio transforma-se em dor e em medo. Em meros segundos o chão já me fugiu e eu fico suspensa numa nuvem qualquer pronta a desvanecer e me deixar cair. Chove em qualquer lugar que vá e é noite de lua nova em todas as manhãs. Fujo. Corro o mais que posso mas não saiu do mesmo sitio, como se a minha vida fosse um circulo, sempre igual. Escondo-me de mim e da minha sombra que me assombra e de todos os dias nascem noites, e de todas as noites, noites de novo. Consumida pela ansiedade e pelo medo do escuro, da noite, de mim. Principalmente de mim. Já não me sinto tremer, já não sinto os pés, já não sinto dor. Já não sinto nada mais nada menos que nada. Nem as lágrimas inseguras de mim sinto. Apenas sinto que estou viva, porque o meu batimento cardíaco acelera e eu morro um bocadinho por dentro e o coração sai-me pela boca como se fosse a fugir de qualquer coisa que o atormenta. Tenho o medo dentro de mim e a frustração é a sombra que me persegue. Procu

Foi nas linhas do teu corpo que descobri o meu caminho. Como é que é possível a lei da atração resultar tão bem em corpos tão diferentes. Dizem que os opostos se atraem mas é mentira, os nossos corpos não são opostos mas complementares. Somos o encaixe perfeito, sem nunca nos termos tocado. As palavras dizem tudo, mesmo separadas por tudo e mais alguma coisa. E agora percebo o porquê de nunca ter dado certo antes, com qualquer que fosse a pessoa, que não fosses tu. Pessoas erradas nas horas certas. Mendiguei amor em todas as igrejas com esperança de algum dia alguém me levar a um altar. E hoje percebi que o altar é para quem duvida, e eu sou uma mulher de certezas. Certeza de que te quero! Moras do outro lado da vida. De um outro lado paralelo ao meu. Mas eu continuo a querer-te mesmo que tenhas chegado no dia e hora errada. Mesmo que te ame do lado de cá de um "bom dia, um café por favor" e tu do outro lado de um "bom dia, com certeza". Quando a única cer

Tive que te perdoar. Não conseguia mais carregar o peso do rancor, do odio e do medo de por mero acaso te voltar a ter na minha vida. Mas em todo o ódio e raiva existe amor e saudade. Saudade de quem não quero de volta na minha vida. Quando perdoamos alguém estamos a enganar o outro, porque apenas nos limitamos a perdoar a nós mesmos por seremos tão ingénuos. A outra pessoa é apenas desculpada, e as desculpa nunca se pedem (evitam-se). Perdoei-te porque o fardo era demasiado pesado para todos os dias o carregar às costas. E no coração. Perdoar uma mágoa, uma traição é deixarmos o assunto finalmente encerrado para nós, mas jamais vamos esquecer. Não há dor nenhuma que se esqueça e agradeço por isso, porque previne outras dores, outras mágoas. Mais desilusões. Não aprendemos nada se não cairmos, porque a vida não é feita de teorias. Vagueei pelo que outrora fora nosso para perdoar, como se fosse uma terapia para enfrentar os meus medos. Às vezes temos que os ultrapassar para podermos

Banda sonora: Sara Madeira- Onde irei ter. 7.Março.1998 . Foi o dia em eu nasci e ontem já fiz os meus 19 anos. 19 anos, como é que isto é possível. Toda a nossa vida passa a correr, mas sem dúvida que os meus 18 foram os mais rápidos do mundo. Ontem dei por mim sentada numa mesa com os meus pais, a minha irmã e uma das minhas melhores amigas enquanto jantávamos e conversávamos sobre tudo e mais qualquer coisinha: assuntos do quotidiano, promessas para o futuro, mas a parte mais relevante foi quando nos perdemos no passado. Passado vs Presente. Entre desenhos animados, as primeiras tecnologias, as prioridades todas trocadas, as crianças que fomos e as crianças que agora são. Parecíamos pessoas cheias de experiência a falar da vida, mas a verdade é que muita coisa mudou. Lembro-me perfeitamente do meu brinquedo favorito: era um simples cavalinhos de madeira, que apenas baloiçava para a frente e para trás. Lembro-me perfeitamente do primeiro computador que houve na minha casa, era e

Passo imensas horas neste banco de jardim, por vezes apenas a observar o que passa diante mim. Talvez por vezes até observe a minha própria vida a passar aos meus pés. Aprecio os outros como se de certo modo vivesse a vida deles. Saiu de mim. Permaneço fora de mim e de certo modo capto tudo aquilo que posso captar. Penso como se fosse outra pessoa e deste banco do jardim imagino-me agir de outro modo, com outro aspeto. Parece tudo tão fácil quando estou neste banco e a viver uma vida paralela à minha. Parece que ganho tempo, mas quando dou por mim o sol já se foi e eu passei grande parte do meu dia neste jardim, com uma paisagem tão bonita mas apenas paisagem. Quem consegue viver apenas de uma paisagem? De pessoas que passam diante mim e eu nem sei passar diante delas? Corro para o comboio e estou atrasada, atrasada na hora de ter partido para o fim desta linha. Sinto-me como este mero comboio. Carregado de gente, que entra e sai quando chega ao seu destino. Mas eu paro quando estou